Сломанная хотелка или как снова начать мечтать как в детстве

120726_52a217e8b3f2652a217e8b3f62Хотелки – это спонтанная энергия, которая притягивает в нашу жизнь желаемые события, вещи, людей, деньги. Мы можем декларировать какие-то свои хотелки, но если они не подкреплены реальным желанием, не наполнены энергией, то ничего не произойдёт. Например, мы можем хоть каждый день твердить мужу, что очень любим подарки и ждем их от него, но если он не будет чувствовать, что это действительно важно для нас, он не сдвинется с места.

Для женщин эта тема важна, поскольку энергия хотелок запускает вокруг нас нужные события с целью привести нас к желаемому результату. Энергия хотелок сподвигает наших мужчин действовать, совершать ради нас поступки. Это некий вселенский закон притяжения. Иными словами, если у нас много хотелок, нам вселенная преподносит много даров, а если их нет, то значит и не надо. Здесь чётко действует принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям».

Однако хотелки иногда ломаются.

Симптомы, по которым можно определить, что с нашей хотелкой что-то не так:

— мы не чувствуем своих желаний;

— мы не можем дифференцировать свои желания от желаний других людей (обычно это муж и дети);

— наши желания не воплощаются в жизнь;

— тема наших личных желаний нам вообще чужда (главное чтобы «муж был доволен и дети здоровы, какие уж там хотелки»)

Почему же хотелки ломаются?

Вспомните себя в детстве или посмотрите на маленького ребёнка – вы убедитесь, что дети отлично знают (до определённого возраста), чего они хотят. Уже в год ребёнок может одними жестами точно дать понять, что конкретно ему надо, и получить это заветное с помощью взрослого. Желание удовлетворяется, и это нормально. Ребёнок чувствует, что мир дружелюбен. Но случается, что через какое-то время эта связь нарушается, поскольку родители создают ребёнку такие условия, в которых он перестаёт понимать, что он чего-то хочет. Родители в своей опеке часто переходят черту и начинают решать вместо ребёнка, чего ему желать в каждый конкретный момент. Получается, как в том еврейском анекдоте:

podros_rod- Есик, иди домой!

— Мама, я что, кушать хочу?

— Нет, сынок, ты замёрз.

В такой ситуации потребность хотеть у ребёнка за ненадобностью медленно атрофируется: мама же лучше знает, у неё спросить можно, она подскажет и т.д. Такая модель до поры — до времени устраивает обе стороны, но наступает момент, когда от подросшего ребёнка вдруг начинают требовать самостоятельности, к которой он оказывается не готов.

Таким образом, мы можем условно выделить две категории детей и подростков:

  1. Спонтанный ребёнок, у которого нет проблем с желаниями и их высказыванием. Он чётко понимает, что он хочет, и говорит об этом. Со временем он научается откладывать удовольствие, т.е. терпеть и ждать того часа, когда он получит заветное. Например, ребёнок увидел паровозик и захотел себе такой, но мама объясняет, что надо подождать до дня рождения, потому что сейчас купить его нет возможности. Важно то, что мама не отказывает, а делает отсрочку. И ребёнок учится терпеть и получать удовольствие уже от самого предвкушения.
  2. Ребёнок с забитыми желаниями, который не знает, чего хочет сам, поэтому ищет внешних ориентиров.

Куда пойти учиться? — мама с папой подскажут.

Где работать? – мама с папой помогут.

Таким образом, есть люди, которые действительно испытывают большие сложности с формулировкой желания. И проблема у них идёт из детства. Но есть и те, у которых хотелка ломается уже во взрослом возрасте. В какой-то момент они сильно увлекаются семьёй, погружаются в общесемейные вопросы, в проблемы мужа и детей: про каждого надо подумать, каждого одеть-накормить, каждому уделить время, сводить в садик-школу, погладить рубашку. И в такой вот ситуации у хотелки сбивается прицел.

 

Ребенок. Взрослый. Родитель

0_baec4_a8ba40f8_LЭ.Берн описывает структуру личности из трёх составляющих-состояний: Ребёнок, Взрослый, Родитель. Хотелка идёт от ребёнка. Если наш внутренний ребёнок забивается взрослым и родителем, то и сами эти структуры также страдают. Да, взрослый – это та часть, которая сама разумно и взвешенно принимает решения. Но если ребёнок не имеет никакого голоса, то и взрослый оказывается не у дел. Ведь это именно ребёнок продуцирует всяческие идеи, авантюры, творческие находки, а взрослый лишь рационально и компетентно решает «казнить или помиловать» и претворяет их в жизнь.

Для того чтобы наши хотелки снова заработали, нам необходимо наладить контакт с нашим внутренним ребёнком. Для этого я предлагаю вам практику, состоящую из двух частей:

— в первой части мы проведём диагностику этого состояния;

— во второй части мы поработаем с внутренним ребёнком.

  1. Садимся удобно и закрываем глаза, чтобы нас ничего не отвлекало от наших ощущений. Спрашиваем себя, что чувствует сейчас тело, есть ли где-то зажимы неудобство. Пробуем отпустить напряжение – оно нам ни к чему. Посмотрим на свои эмоции. Может быть, мы определим тревогу или любопытство… Что бы это ни было, мы просто посмотрим на них. Они имеют право на существование.

А теперь попробуем увидеть на своём внутреннем экране девочку 4-5 лет. Посмотрите:

— где она;

— одна она или с кем-то;

— чем она занимается;

— какое у неё настроение, какие эмоции она сейчас испытывает.

People___Children_The_girl_with_a_book_043037_Та девочка, которую мы увидели, – это аналог нашего внутреннего ребёнка. Если она в приподнятом настроении, ей комфортно, то с нашим внутренним ребёнком на данный момент всё хорошо. Если ей скучно, грустно, тревожно, то наш внутренний ребёнок не в порядке. При этом взрослый как структура нашей личности  обычно старается каким-то образом компенсировать это. Например, если ребёнку скучно, то он периодически развлекает, придумывает что-то, но, получив кратковременное удовольствие, наша девочка снова грустит. Это становится её фоновым состоянием.

Если вы видите девочку с кем-то, то посмотрите на её отношение к этому персонажу. Возможно, это тот, от кого хочется сейчас поддержки. Если же она одна, то каково ей сейчас. Быть может,  она испытывает от этого потрясающее чувство удовлетворения, может ей хочется иногда побыть одной.

Для диагностики также важно качество увиденного материала. Если картинка чёткая, образ яркий, дополнен звуками, запахами, мелкими деталями, то этот образ очень сильно проявлен в вашей жизни, он определяет то, как вы живёте. Случается, что мы видим, напротив, очень неясные, еле уловимые образы. Всё как будто скрыто в тумане. Это означает, что девочка не очень проявлена в нашей текущей жизни, и одна из задач будет дать ей больше полномочий, позволить заявить о себе.

 

  1. После того, как мы увидели картинку, изучили её, рассмотрели, насколько это представилось возможным, мы будем вносить в неё изменения. Наша задача – сделать так, чтобы девочка чувствовала себя хорошо.

Задайте себе вопросы:

— насколько моя девочка сейчас чувствует себя в безопасности;

— кто или что ей нужно, чтобы  почувствовать себя лучше;

— где ей будет хорошо и комфортно.

Мы начинаем пересъемку нашей картинки: мы можем добавлять какие-то краски, людей, менять место, переодевать эту девочку. Если девочка в плохом настроении, можно ее спросить: «А чего ты сейчас хочешь?» Возможно, ответ будет не сразу, потому что много лет мы не обращались к ней. Но когда-то она всё равно ответит, если мы будем настойчивы и больше не будем забывать про неё. Если она не говорит с нами, то можно сказать: «Я очень жалею, что не спрашивала  тебя долгие годы, и сейчас я готова тебя услышать. Ты можешь мне сказать о своих желаниях, и это для тебя совершенно безопасно».  Ведь если наш внутренний ребёнок молчит, это не значит, что у него нет хотелок. Но он не может об этом сказать, потому что когда-то ему запретили.  Это мог быть ваш взрослый в структуре личности или родители когда-то в детстве сказали: «Мало ли чего ты хочешь!»  Возможно, чтобы девочка пошла на контакт, её достаточно будет просто обнять.

Ваши внутренние дети, как и любые дети, становятся капризными, если их хотелки не выполняются. И начинаются у нас тогда неадекватные желания: надо работать, а непреодолимо хочется полежать, или надо в спортзал идти, а хочется в кафе с друзьями. Это саботаж, запускаемый внутренним ребёнком.

turnitg-to-blondВажно откликаться на желания своего внутреннего ребёнка. Не быть слишком критичной и строгой. Вот идёте вы по улице весной, хорошая погода, чудесное настроение, и вам вдруг захотелось побежать, перепрыгивая через лужи. Но вы себя останавливаете: «Я же взрослая тётенька — что за дурацкие идеи!» Хотелки внутреннего ребёнка легко определить, поскольку они вообще без логики: пришёл, увидел, полюбил – хочу!  Внутренний ребёнок спонтанен, для его описания подходит слово «вдруг»: вдруг захотелось погулять, вдруг захотелось спеть песню, позвонить кому-то.  Часто мы тормозим эти спонтанные желания, игнорируем. И тогда может наступить момент, когда внутренний ребёнок вообще перестаёт генерировать идеи. Мы перестаём желать. И заменяем внутренние хотелки привнесёнными извне: «О, там у моей подруги машина новая, хочу тоже». Но это не желание внутренней девочки. Мы начинаем хотеть это чуждое желание, но делаем это не сердцем, а головой. И в итоге либо быстро перегораем, либо не получаем удовольствия от результата («И зачем мне это?»).

Но это не значит, что мы должны выполнять любой каприз нашего внутреннего ребёнка. Тактика работы такая:  выслушиваем, принимаем желание, берём отсрочку, если не можем выполнить здесь и сейчас. Например, внутренний ребёнок говорит: «Я хочу поехать на море». Мы не игнорируем и не отказываем. Как внутренний взрослый мы говорим: «Я тебя услышала, мне нужно время подумать, как мы это сделаем». Суть в том, что заявка принята. Это очень важный момент. Дальше могут начать происходить интересные вещи, поскольку вселенная получила запрос. То, что мы думаем, то мы и притягиваем. Если мы хотим чтобы с нами происходило интересное, мы должны сами вибрировать этим интересным.

Делайте практику регулярно, чтобы восстановить контакт с внутренним ребёнком и вернуть в жизнь энергию хотелок. Говорите со своим внутренним ребёнком как можно чаще. Возможно, вам за один раз не удастся выслушать все заявления ребёнка. Важно разговаривать с девочкой, особенно когда вам грустно и плохо. Когда вы будете в состоянии вселенской печали, вызовите образ своей девочки и посмотрите, как она себя чувствует. Первым делом успокаивайте ее – ведь это у нее  печаль, это у нее тоска. Вам станет легче, и вы сможете искать способы решения проблемы. Обращение к внутреннему ребёнку помогает даже при затяжных депрессиях, когда «не хочется хотеть».

Помните, что ремонт сломанной хотелки – дело небыстрое, не стоит ждать сиюминутный результат. Тут можно провести аналогию с семечком, посаженным в землю. Есть вариант —  сидеть, смотреть и ждать результат, а на следующий день разозлиться и плюнуть на всю затею. А можно поливать и терпеливо ждать всходов. И тогда через неделю мы увидим росток, а через месяц цветок распустится и будет нас очень долго радовать.

Автор: Пряхина Юлия.

 

 

Pin It

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>